ΟΙ "ΦΑΝΤΑΣΤΙΚΕΣ" ΣΤΟΙΧΗΜΑΤΙΚΕΣ ΑΠΟΔΟΣΕΙΣ ΣΧΕΤΙΚΑ ΜΕ ΤΟ ΠΑΣΧΑ(ΠΟΛΥ ΚΑΛΟ)

1)    Ο Χριστός μπαίνει πάνω σε γαϊδουράκι στην Ιερουσαλήμ. Η τροχαία τον σταματά, γιατί ο γαϊδαράκος δεν έχει τέλος κυκλοφορίας, εκπέμπει ρύπους και παραβίασε τον δακτύλιο, αφού εκείνη την ημέρα κυκλοφορούσαν τα δίποδα. Απόδοση: 1.10
2)    Ο γάιδαρος μπλέκει σε μποτιλιάρισμα με τρομερή κίνηση, αλλά δείχνει… γαϊδουρινή υπομονή. Απόδοση: 1.40
3)    Άκυρη η είσοδος με τα βάγια. Η αστυνομία δεν αναλαμβάνει την ευθύνη και αναβάλλεται το χάπενινγκ μάλλον για την Κυριακή πριν το Δεκαπενταύγουστο. Απόδοση: 3.00
4)    Συλλαμβάνεται ένας ακτιβιστής,  που πήγε να πετάξει γιαούρτι και δηλώνει: «Ζητάω συγγνώμη. Παρεξήγηση. Απλά άκουσα ότι αυτός που είναι απάνω στο γάιδαρο, δεν είναι απλά καλός, αλλά… πάνγκαλος και μπερδεύτηκα». Απόδοση: 27.00


1)    Λόγω Δ.Ν.Τ. δεν υπάρχει φράγκο ούτε αργύριο, άρα δε θα υπάρξει προδοσία. Απόδοση: 1.10
2)    Ο Ιούδας είναι πρόθυμος να κάνει την μπίζνα της παράδοσης, αλλά
οι Γραμματείς και Φαρισαίοι δε διαθέτουν ρευστό και του δίνουν ακάλυπτη επιταγή. Έξαλλος ο Ιούδας, απειλεί: «Λαμόγια. έχω κασέτες από τις συνομιλίες σας και το πώς μπήκατε στο δημόσιο. Θα σας κάνω χιτώνες» (το αντίστοιχο του «θα σας κάνω ρόμπες» της εποχής εκείνης). Απόδοση: 12.00
3)    Στο μυστικό δείπνο, ο μαγαζάτορας δεν κόβει απόδειξη, σκάει
μύτη το ΣΔΟΕ, τον μπουζουριάζει και την ώρα που τον παίρνουν
φωνάζει «έχω γνωριμίες εγώ, δεν καταλαβαίνω Χριστό».
Δημιουργείται θέμα για το αν έπρεπε να υπάρχει μεταφραστής, για
να καταλάβει τον Χριστό. Απόδοση: 25.00
4) Ο Ιούδας δεν κατεβαίνει φέτος, γιατί του έκαναν περικοπές και του
έκοψαν το μισθολόγιο. «Άμα θέλεις, μένεις με μπλοκάκι» του           
είπαν και τα βρόντηξε. Ασχολείται με το βόλεϊ όπου διαπρέπει, 
αφού είναι φοβερό …καρφί! Απόδοση: 37.00
1) Ο Ιούδας θα κρεμαστεί από δέντρο. Αν βρει δέντρο άκαφτο.
Απόδοση: 1.05
2) Ο Ιούδας θα… κρεμαστεί σε λίγες μέρες αφού θα παντρευτεί την
εκλεκτή της καρδιάς του. Απόδοση: 18.00
3) Ο Ιούδας παίζει τερματοφύλακας στον Α.Ο. Βίβλου και τον
κρεμάει η άμυνά του. Απόδοση: 25.00
4) Ο Ιούδας δεν κρεμιέται καθόλου αλλά γράφει βιβλίο με τίτλο «ο 
Ιούδας φιλάει υπέροχα» σχετικά με την τεχνική του φιλιού και
γίνεται είδωλο. Του ζητούν να παίξει στην Πάττυ. Απόδοση: 40.00
1) Αρνάκι στη σούβλα. Απόδοση: 8.50
2) Αρνάκι στα ύψη, δηλαδή ιπτάμενο. Απόδοση: 1.05
3) Αρνάκι άσπρο και παχύ. Απόδοση: 1.20
4) Αρνάκι μαύρο και στα Πρίνου. Απόδοση: 9.00
1)    Η Μεγάλη βδομάδα θα έχει και φέτος 7 μέρες. Απόδοση: 11.00
2)    Η Μεγάλη βδομάδα θα έχει φέτος 5 μέρες. Είχαμε περικοπές λόγω Τρόικας. Απόδοση: 1.10
3)    Θα έχουμε όμως περισσότερα αυγά, γιατί όλο περισσότεροι ισχυροί κάνουν τις… κότες κι αφήνουν τον απλό κοσμάκη να  πληρώνει την κρίση. Απόδοση: Δ.Π.
4)    Άσε που έχουμε περισσότερους Ιούδες αφού πολλοί πρόδωσαν τις προσδοκίες του κόσμου. Απόδοση: Δ.Π.

1) Ο Πιλάτος ήταν Πόντιος. Απόδοση: 1.05
2) Ο Πιλάτος ήταν Σαρακατσάνος. Απόδοση: 5.00
3) Ο Πιλάτος ήταν Κρητικός. Απόδοση 9.00
4) Ο Πιλάτος ήταν Μανιάτης ή άλλο δεξί μπακ της  Σούπερ Λιγκ.
Απόδοση: 40.00

1)    Ο Κύριος ανασταίνεται κανονικά. Απόδοση: 20.00
2)    Ο Κύριος έχει απογοητευτεί από το χάλι μας και δε μας κάνει τη χάρη. Απόδοση 1.05
3)    Ο Κύριος αναβάλλει την Ανάσταση γίνεται τζακ ποτ πάμε για 2 σε 1 τα Χριστούγεννα. Απόδοση: 4.00
4)    Ο Κύριος δεν ανασταίνεται γιατί δεν είμαστε πλέον λαός ορθόδοξος, αλλά… ανορθόδοξος. Απόδοση 1.15

1)    Τα αυγά βάφονται κόκκινα γιατί παντού βασιλεύει το κόκκινο κατεστημένο του Ολυμπιακού! Απόδοση: 1.30
2)    Τα αυγά βάφονται κόκκινα γιατί έτσι θέλει η Παπαρήγα. Απόδοση: 20.00
3)    Τη βάψαμε γενικώς, ποια αυγά τώρα;  Απόδοση: 3.00
4)    Σιγά τ’ αυγά. Απόδοση: 1.40

Κι έχω μερικές απορίες: Ο… άπιστος Θωμάς δεν ήταν εντάξει απέναντι στη γυναίκα του;
Οι διαιτητές που δε βλέπουν καλά τις φάσεις θα τσουγκρίσουν αυγά…  μάτια;
Πώς δεν έχουν σκεφτεί ακόμα τα Φαστ φουντς να βγάλουν το σχετικό σάντουιτς για το βράδυ της Ανάστασης το  Mc μαγειρίτς;
Οι γυναίκες γιατί δεν τα πάνε καλά με το ψήσιμο του αρνιού; Μήπως επειδή ειδικεύονται στο να μας… ψήνουν το ψάρι στα χείλη;